Una acumuladora de imágenes, de pensamientos, momentos, frases, canciones, olores, melodías, voces, sensaciones. Me gusta todo lo guardo todo, memorizo, razono lo miro, busco la vuelta, lo guardo. Una acumuladora obsesiva, todo me sirve para algo, para alguien, para alguna situación especial o simple deleite personal. El uso de los archivos multimedia de mi cerebro y perros que ladraban, las baladas de mi madre, los rosarios de mi abuela, olor a vida que pasaba olor de años gastados. Necesito extrañar algunas cosas y dejar de extrañar otras tantas, un viento una oleada con olor a jazmín naftalina y lápiz de labio viejo que bien me harían, que bien me haría sentirte, saber que estas estando por acá por allá en todos lados copando mi mundo mis letras mi esencia y regalando la vida que siempre me has regalado.

Soy una persona del quizás, analizo posibilidades situación por situación, para después irónicamente actuar con lo primero que se me viene a la mente. De tanto analizar colapsa mi sistema interior, siempre creí que era algo así, después el uso de la razón se agotaba y el rio fluía hacia el instinto poco acertado que siempre me caracterizo . Que quizás no me quiere, o me quiso y ahora ya no. Quizás no me quiere porque soy complicada o quizás no me quiere porque cree que no lo soy. Quizás me quería porque me perdía en mis pensamientos pero un día ya no me encontró o quizás me encontró porque ese día no me perdí y el se perdió y nos perdimos los dos. Quizás la vida es un sinfín de reveses donde la gente se encuentra y desencuentra, las personas que en un momento esperaste y quisiste son solo rostros familiares entre una multitud de amigos padres madres ajenos que les pertenecen a otras personas. Entonces se cruza el pensamiento ineludible de la fatalidad de no ser el rostro en la multitud de alguien, de no ser nadie. Que al cavo de unir los puntos en un entrelazado de líneas que vienen y van quede uno extraviado, más que extraviado un punto en soledad, una persona no puede extraviarse de donde no pertenece. No siempre tuve lo que quise pero nunca tuve lo que no quise, a estas alturas de la vida me parece una buena y prematura victoria.

 

Que marca esa linea entre el amor y el odio? Ese paso entre preocuparse por una persona y obsesionarse. Es increible como todas las acciones humanes necesitan de un equilibrio justo delicado preciso . Se camina por un hilo, acrobatas, acrobatas de la vida. 1) Ver los paso de esa persona 2) Estar atento a sus movimientos 3) El sentimiento intenso que provoca su mera presencia 4) Diferencie entre amor y odio. A menudo confundimos entre no entenderse con una persona no llevarse bien y odiarla, cuando el odio es algo mucho mas complejo. La odio lo odio. Lo matarias ? Le arruinarias la vida por el simple gusto personal de ver sufrir a esa persona y nada mas que a esa persona ? Nos gusta, nos gusta caminar por esa cuerda, nos gusta tirar de ella para ver hasta donde llega, donde se rompe, nos gusta exajerar es parte de nuestra naturaleza. Odio, escribo un libro, amo, planto un arbol, tengo un hijo, me preocupo, ocacionalmente me obsesiono, muero.

Soy de esas personas que creen saber lo que quieren porque saben que no lo pueden tener, creo que es como algo en el inconsciente que te lleva a saber que no existe el riesgo de un día alcanzarlo.Es decir solo hay algo mas malo que no alcanzar un sueño y es alcanzarlo y darte cuenta que no es lo que pensabas. Cobarde de mi parte, si. Incoherente, no, no me parece.