Cerrar una etapa ,desprenderse de las cosas que en un momento te protegieron y te hicieron sentir segura, para aprender a vivir sin ellas,aprender a no esconderse de tras de ellas. Saber que no necesitas de nada sensible al tacto para estar completo, para ser vos mismo. Salir de la zona de comodidad, armar un bolsito con todo lo que te hace crecer, mirar hacia los costados, estar seguro de no olvidarse nada, tirar los dados, cambiar de casillero y no volver atrás. Cerrar una etapa, no significa dejar todo lo que hace mal, cerrar una etapa es dejar atrás todo lo que te retiene.

Siempre vi a la soledad como algún tipo de técnica, si no sabemos usarla nos asusta, nos aterra la idea de que algo salga mal. Cuando se aprende a estar solo, se pierde el cincuenta por ciento del miedo a la vida. Ya no solo aprendemos a disfrutar la compañía, aprendemos a seguir si esas personas no están o no quieren estar. 

 

Es como forzar lo que no funciona, tratar de encajar donde no se encaja. Porque por mas que le pegues cuarenta patadas a un celular roto no va a funcionar y por más que trates de adecuarte, si no es lo tuyo, no lo es, punto y aparte. Llega un momento en que creo que todos queremos parar y decirle al mundo que se metió contramano, que se equivoco de calle, que hay cosas que no son normales, que la vida no es así, pero ¿Qué sabrás vos de la vida? ¿Qué sabrás vos de ese compilado rutinario exasperante de horas que dividimos en veinticuatro ? Que atinado seria saber cuándo es el momento de poner un freno o sacarlo. Uno no puede andar por la vida siendo siempre el mismo, la gente necesita evolucionar. Saber cuándo cambiar, es más importante que cambiar en sí.

 

No me gustan los feriados, hay muchas cosas que no me gustan pero sobre todo los feriados. Cuando era chica me sentaba con las piernas cruzadas abajo porque lo decía la reina de Genovia. No sé hablar sin gritar pero si se gritar sin hablar, grito bastante más de lo normal. Tipa promedio del montón con aspiraciones de chica Almodovar y astronauta. Mi profesora de 4to nos hacia decir toilette, en esa época todas aspiraban a encontrar otra Máxima Zorreguieta que se paso la vida persiguiendo a un príncipe con cara de zanahoria, un día lo encuentra lo enamora Máxima ídolo nacional. Me gusta el numero 7, lo cual explica porque no me gustan los feriados, siento que la semana se alarga como a 8 días y ya sé que tengo problemas gracias.

‎-Hola ( Hola, me podes ver? Hola, te das cuenta que te extraño verdad? Hola, creo que no, no te das cuenta. Hola, estas ahí? Hola, mirame! Hola, te quiero. Hola, me escuchas? Hola, volve. Hola, que asco me da esta formalidad. Hola, no sé qué decirte. Hola, no sé que mas hacer. Hola, me rindo se feliz.)
-Hola, como estas? 
- Bien bien (No sé si estoy bien. La rutina, la vida, obligaciones, decepciones. Me arrastran, me dejo arrastrar. Te extraño, te lo dije más temprano?. Y vos con otra y yo sin vos y yo sin nadie. Mi cabeza no para. Basta. Dejame en paz!. No no me dejes) vos?
-Bien bien 
-Me alegro que estés bien, Chau (no me dejes ir )
- Chau

¿Que es estar lejos de ser algo, lejos de ser alguien? Porque estoy lejos de ser lo que el busca, porque estoy lejos de ser lo que esperan. Yo estoy cerca, estoy cerca de mí. ¿Es eso más importante que estar cerca de lo que quieren de mi?. No no no, no sé o capaz si sé o sé la mitad siempre sé las cosas a la mitad. ¡Que pretenden de mi! ¿Cuerpo? ¿Carrera? ¿Disciplina? ¿Talento? ¿Bondad? ¿Virtud? ¿Carácter? Vida soy, vida fui, somos vida después? No prometo lo que no cumplo, te dije después y abrí la puerta por si querías entrar.

Una acumuladora de imágenes, de pensamientos, momentos, frases, canciones, olores, melodías, voces, sensaciones. Me gusta todo lo guardo todo, memorizo, razono lo miro, busco la vuelta, lo guardo. Una acumuladora obsesiva, todo me sirve para algo, para alguien, para alguna situación especial o simple deleite personal. El uso de los archivos multimedia de mi cerebro y perros que ladraban, las baladas de mi madre, los rosarios de mi abuela, olor a vida que pasaba olor de años gastados. Necesito extrañar algunas cosas y dejar de extrañar otras tantas, un viento una oleada con olor a jazmín naftalina y lápiz de labio viejo que bien me harían, que bien me haría sentirte, saber que estas estando por acá por allá en todos lados copando mi mundo mis letras mi esencia y regalando la vida que siempre me has regalado.

Soy una persona del quizás, analizo posibilidades situación por situación, para después irónicamente actuar con lo primero que se me viene a la mente. De tanto analizar colapsa mi sistema interior, siempre creí que era algo así, después el uso de la razón se agotaba y el rio fluía hacia el instinto poco acertado que siempre me caracterizo . Que quizás no me quiere, o me quiso y ahora ya no. Quizás no me quiere porque soy complicada o quizás no me quiere porque cree que no lo soy. Quizás me quería porque me perdía en mis pensamientos pero un día ya no me encontró o quizás me encontró porque ese día no me perdí y el se perdió y nos perdimos los dos. Quizás la vida es un sinfín de reveses donde la gente se encuentra y desencuentra, las personas que en un momento esperaste y quisiste son solo rostros familiares entre una multitud de amigos padres madres ajenos que les pertenecen a otras personas. Entonces se cruza el pensamiento ineludible de la fatalidad de no ser el rostro en la multitud de alguien, de no ser nadie. Que al cavo de unir los puntos en un entrelazado de líneas que vienen y van quede uno extraviado, más que extraviado un punto en soledad, una persona no puede extraviarse de donde no pertenece. No siempre tuve lo que quise pero nunca tuve lo que no quise, a estas alturas de la vida me parece una buena y prematura victoria.

 

Que marca esa linea entre el amor y el odio? Ese paso entre preocuparse por una persona y obsesionarse. Es increible como todas las acciones humanes necesitan de un equilibrio justo delicado preciso . Se camina por un hilo, acrobatas, acrobatas de la vida. 1) Ver los paso de esa persona 2) Estar atento a sus movimientos 3) El sentimiento intenso que provoca su mera presencia 4) Diferencie entre amor y odio. A menudo confundimos entre no entenderse con una persona no llevarse bien y odiarla, cuando el odio es algo mucho mas complejo. La odio lo odio. Lo matarias ? Le arruinarias la vida por el simple gusto personal de ver sufrir a esa persona y nada mas que a esa persona ? Nos gusta, nos gusta caminar por esa cuerda, nos gusta tirar de ella para ver hasta donde llega, donde se rompe, nos gusta exajerar es parte de nuestra naturaleza. Odio, escribo un libro, amo, planto un arbol, tengo un hijo, me preocupo, ocacionalmente me obsesiono, muero.

Soy de esas personas que creen saber lo que quieren porque saben que no lo pueden tener, creo que es como algo en el inconsciente que te lleva a saber que no existe el riesgo de un día alcanzarlo.Es decir solo hay algo mas malo que no alcanzar un sueño y es alcanzarlo y darte cuenta que no es lo que pensabas. Cobarde de mi parte, si. Incoherente, no, no me parece.

 

 

Sentarse , mirar al cielo y esperar. Esperar inspiración, fuerza, amor, no resoluciones mágicas de problemas, no gente que haga las cosas por vos. El milagro esta en eso, el milagro esta en el empujón. Creo que parte de la vida es caminar pero también esperar, no se puede vivir esperando como no se puede vivir sin parar a contemplar, es un balance, una graduación de energías, graduar la vida, balancear el alma. Pero como todos somos tan iguales y tan distintos, nadie puede marcar el ritmo, no se puede seguir el ritmo de alguien más y lo perfecto del universo es que espera solo hay que saberlo notar, no sé, abrir tu alma dejarte ser, dejarlo entrar. Pasamos tanto tiempo estancados tratando de ver la ley de las compensaciones en el de al lado, que no nos conocemos a notros mismos, saber cuál es tu película cuál es tu libro y tu flor favorita es conocerte por arriba es presentarse a Marzo de la vida teniendo los conceptos con alfileres. Mirá, mírate de nuevo ¿Quién soy? ¿Qué quiero? ¿Soy lo que quiero? ¿Quiero lo que quiero? Vivo en una sociedad sin tiempo de pensar, si te sentás a descubrirte, si te quedas tildado, si no viste el programa de anoche, te convertís en un marginado, un “volado” “un “loco lindo” loco al fin. ¿Tan loco es? ¿Tan desatinado? Reconocer que las respuestas, a lo que yo personalmente busco y no generalizando,   vienen de mirar hacia arriba y no del programa que están pasando mientras tengo el televisor apagado.

Si supiera que decirte lo diría y si supiera que hacer lo haría, si supiera sentir sentiría, pero no se, es como estar semiperdida. Saber tu nombre y tu dirección no significa saber quien sos , se que soy lo que no se es quien soy, se que quiero ser pero se que no lo soy. Que somos ? Vos quien sos?

Porque cambiar? Porque adecuarse a la idea de lo que se supone que sea? Si se cambia la esencia en una persona , tan difícil seria que esa persona se quiera ella misma , si la gente no se quiere no puede querer a otro no puede querer al mundo no puede querer la vida,  al fin y al cabo no se puede dar lo que no se tiene.

 No me regales chocolates prefiero una coca chiquita y de vidrio, un beso en la frente antes que un abrazo , y si no es verano ni molestarse con las flores porque lo único que de verdad me hace feliz son los jazmines .  No me regales cosas caras no me regales cosas , regálame momentos regálame tiempo de tu vida. Igual no soy tan complicada es como una de esas materias que una vez que se aprenden ya no  cuesta entenderlas porque siempre es lo mismo nunca cambia soy como la lógica por ejemplo si sabes cómo funciona la sabes para siempre y si no entendiste una partecita entonces no entendiste nada no me entendiste ni un poquito soy un todo de casi nada, asusta que haya  mucho color fucsia unicornios derecho dibujos  ideas difuminadas y melodrama  un todo hecho de casi nada.

El problema es que no se vivir sin mí y no se vivir sin vos , pero yo con vos no soy yo y yo sin vos no soy yo. El problema es que las cosas cambian en la vida, cambian y vos no cambias y si vos no cambias yo no cambio, si yo no cambio no cambiamos, si no cambiamos nos estancamos , y yo me quisiera estancar , acá ahora, ya,  un momento toda la vida veinte años toda la vida, pero no podemos. Escuchame, no creo mucho en el amor vos sos tan vos y yo soy tan yo ¿Cómo podemos ser un nosotros somos tan nosotros? ¿Podemos ser? No sé, no se ser amor, no se ser lo que necesitas, nunca supe que necesitabas, pero acá estamos otra vez bendita o maldita causalidad millones de personas millones de ciudades océanos mares distritos países departamentos capitales y vos y yo y yo y vos acá ahora ¿Para siempre? ¿Para nunca? Otra vez tanta suerte o  tanta desgracia junta  ¿Que somos? ¿Qué vamos a ser? ¿Vamos a ser? Hay sentimientos que no se manejar me sobrepasan, vos me sobrepasas , tu nombre es cafeína, cafeína pura para mi inconsciente tu nombre tus gestos, me acuerdo, me acuerdo de todo como no me voy a acordar. Nunca creí mucho en mi , no estoy segura de un nosotros, pero creo en vos ¿Esta vez me vas a volver a soltar?